FRANCISCO NIXON (..."fue perfect@")

Para los que no estuvisteis, y puesto que ando entre espumillones, caldos, compras y demás, sólo quería que supieseis que fue intenso, entrañable, hermoso y estuvo lleno de complicidades entre los 50 que si que estuvimos…en realidad sólo pretendo poneros los dientes tan largos que no os quepan en la boca….

Muchos nos conocimos en ese instante, otros muchos nos conocimos más, y a otros, casi con seguridad, no volvamos a ver en nuestras escandalosas vidas…Fran Nixon estuvo en Martos…en casa, cantándonos y contándonos. Hubo de to, como en botica…vinos, vinos y mas vinos…lo mejor fueron las caricias, todas exactas, unas en forma de nota musical, otras abiertas como una sonrisa, ojos que gritaban, y teléfonos que acercaron Madrid (gracias Jesús)…en el patio, una mano generó cercanía, y su propietaria encajó su pieza de hermandad con un “no hace falta que me cuentes más…” pa su Jose (gracias Rubia)… Pa gusto colores, estoy segura que entre tantos alguien no había escuchado nunca sus discos, pero la historia sobrepasaba… ¿os imagináis un heavy metal como Emilio disfrutando como un enano, marcando los compases con el pie junto a su Doris y al Ferrando?, gracias, gracias y gracias, y un grifo abierto de besos... Personal que cruzó el pais y estoy segura tampoco olvidará (gracias Alberto); amigas que definieron este como epicentro (gracias Maestra, gracias Cinthy, gracias Lucía)…Diferencias generacionales salvadas por unas notas (gracias Darío y Marta…siento lo de Kurt)…amigos que vaciaron el espacio pa luego llenarlo (gracias Juanito, gracias Emilio2) de la tropa más vertiginosa (gracias Gata, Gloria, David, Jesús, Rosalía, Isa, Olga, África, Ric)…Susurros como los que me ofrecen Ama y su Nacho, gracias por estar siempre cerca…aquellos 80 que vuelven y vuelven (gracias Checa, Luis, Carmen y Pili)…Amigos grandes como un armario empotrao que iluminaban el recibidor (gracias Tanin, gracias María, besos de la Luci)…alguno despistao (gracias Cuadros… ¿Dónde coño estabas?)…Locas que ofrecían chapas a 1€ (gracias Ruben)…el “triángulo de amor bizarro” que pese a no ser groupies estuvieron (gracias Aurora, gracias Manuel, gracias Esther…y gracias a la Pesky por unirse a ellos y así formar un cuadrilátero)…en forma de lazos de sangre, que eso son (gracias pri María, gracias Pirdy)…a en punto vino y se fue, nuestro amigo Josillo con su chica (gracias a ambos), y gracias a Ely por no dudarlo ni un momento…del pueblo de al lado su representación mas genuina e incondicional (gracias Juan David, Jaime, Sergio y María…seguro habrá más)…y no, no te iba a olvidar, el número uno en el club de fans del Nixon, Ivanpu, gracias y espero te mereciera…

Y como no puede ser menos, y en el instante estaba tan embriagada de…de to….a mi Moli y a mi Antonio…Quiero dedicaros el mayor y mejor de mis agradecimientos, todo mi amor junto…Gracias por este paseo.

Francisco, Richi… que deciros a los componentes de esta “bomba nuclear”…im-precionante.

HUMILLACION, SOMETIMIENTO, VEJACIÓN...INDEFENSIONES

- Es un diamante en bruto...habrá que pulirla.

Esta resultó la primera valoración de su sempiterna madre (*@#&Ç....su...madre)... de la del que fuera mi marido...

Nunca he querido darle cabida en este mi espacio, siguiendo consejos de quienes me quieren..."no lo ensucies. Tu territorio, no lo ensucies". Llevo días pensando que igual abandonar este (blog) me permitiría restar, cuanto menos ansiedades...El caso es que no tengo claro si continuar llenándolo mañana. Tal vez mañana me arrepienta, pero ahora trato el hoy.

Entonces, por joven, incauta e intensa...y descerebrada, sólo quedó grabada en mi poca masa gris la primera parte de aquella valoración. Me hacía gracia. Hoy con lo que llevo a mis espaldas, en mi corazón y en la entrepierna, soy capaz de traducirlo, entenderlo y comprender qué sucedió, y qué sigue sucediendo.

Él siempre vende. Todo él es imagen, siempre vende imagen, la suya por supuesto, y la mejor. No tengo un ápice de resentimiento, no hay razón para ello, fuí yo quién determiné que eso, ni a él ni lo que me ofrecía lo quería pa mí...Aun así, entonces no tenía la mitad de lucidez que los años y las experiencias compartidas me han y me seguirán dando. No sabía poner nombre ni a una cuarta parte de lo que realmente sucedía....A todo esto con la complicidad social, familiar...en fin, conchabeo del entorno casposo, hiriente y conservador que pa no dejarse na atrás, también quedaba amparado y sujeto a la más arraigada "educación" católica...

Me enamoré de una persona que me ofrecía su historia transgresora, ácrata, un agnóstico, músico, compositor, sensible...bajaba al sur cada semana desde Barcelona y nada de avión, en coche cama....¿Entendeis como sentían mis entonces diecinueve años?....Casi seguro me había ganado la banda de reina del mambo...!!valiente gilipollas!! (yo)... Empezamos a hacer planes para vivirnos. Yo quería irme a Barcelona. No. Luego propuse instalarnos en Jaén (que lástima!!). No. "Compremos una casa en el casco antigüo, es una ganga. Tiene posibilidad de ofrecernos un espacio pa nosotros y otro para la hospedería que quiero hacer".No....Inició la cadena de todos los noes que hoy lo sostienen. Algunas veces, pocas, pienso que esa misma me impide...me imposibilita. Cuando utilizo mi lado racional, este me grita también que no, que ese ha sido su juego durante estos últimos dieciseis años y que ni entonces quise, ni ahora quiero jugarlo.

Aquel "Si quiero" defendía la mortalidad, la imperfección como parte intrínseca de uno y sin ningún complejo de pulidora. Si quería lo que creía, y creía y compraba lo que él vendía....Cha chan!!! magia...Dicen que la materia se transforma. Eso sucedió, la materia de la que yo creí estaba hecho se transformó, mientras yo permanecía siendo la misma, genuina, auténtica y con cada una de las mismas inquietudes que hoy conservo y nunca desvirtué.

Enfermo. Yo planchaba sus camisas y las ponía en su armario, él volvía a planchárselas en el instante que se las colocaba. Pragmática. Dejé de hacerlo, entendiendo que era una estupidez multiplicar el trabajo. Subversivo. Empezaron sus descalificaciones…Creyó que yo había pasado de ser propiedad de los míos a propiedad suya…Privada. De la forma más sibilina y mejor vista, él intentó constantemente privarme de mí. Saritísima, me llamaba, “¿no has entendido que en todas las culturas y razas la mujer casada se diferencia de la soltera, en los estilos, incluso en los colores?, eres ridícula!!”. Continuaba regalando su imagen tolerante invitándome a hacer….siempre que quedara ajustada a él. Siempre, aun hoy, todo ha de quedar ajustado a él. Un día al regresar de hacer una performance en la que me quedé en ropa interior, fuera de sí me gritaba y zarandeaba preguntando qué necesidad tenía de hacer eso, y aquí, en este pueblo donde él vive y sus hijas crecen…Entonces sólo atendía a responder “eso mismo, necesidad de expresar”. Después pensé y me hicieron creer que yo era quién provocaba todos sus fuera de juego, así, tal vez lo mereciera. Humillaciones, chantajes emocionales, chantajes económicos, amenazas…vejaciones… Tuve la certeza de ser una inepta, inútil, pequeña madre, microscópica persona, nanoscópica mujer…”Desequilibrada” le dijo un día a un juez….

Hijo de la gran puta, llegué a creer que era paranoica…Me llevó un año tener la certeza de que él seguía entrando en mi casa, hurgando en mis cajones, hojeando mis libros…tuvo que caérseme un gato -si como lo oís, de los de cambiar las ruedas al coche- estratégicamente colocado en la verja del patio, y que en esta ocasión corrió mala la suerte y no me hizo ninguna brecha en la cabeza… Aunque viendo como corren los Pilatos defensores, todo hubiera quedao en un accidente doméstico…!Miaque R.!, ¿a quién se le ocurre colgar el gato entre el farolillo y la verja?, !Si es que eres mu desordená!...Trabaja límpio.

En fin, no acabaría esta miserable entrada. Un eslabón más para su cadena de noes, hoy he recibido una negativa más (vía judicial) para no hacerse cargo de ese triste 50% de una serie de gastos, ninguno mío, relacionados todos y cada uno de ellos con el crecimiento y bienestar de SUS HIJAS, que por supuesto yo si procuro y por eso sostengo y mantengo. Recogen asuntos relacionados desde la salud de alguna de ellas; a la privación de formación de ambas; a imposibilitar un mañana lleno de bonitas sonrisas (ortodoncias)….y mas, y mas, y mas, y mas…. Las alegaciones son tan ridículas e injustas como tristes. Llenas de mentira, resentimiento, oscuridad…

…“Ya paga por mis servicios”…Sabrá el enmayao cual sería el precio de esos mis “servicios” si se le pudiera o quisiera poner. ¿y si durante el tiempo que vivimos juntos yo le hubiera cobrado por cada uno de esos mis servicios? ¿hubiera podido tenerme?. No tiene capital humano, por eso nunca me tuvo.

Así es y así lo he contado porque en mis carnes lo llevo puesto, posesivo, cobarde, calculador, mal perdedor, rencoroso, resentido… Sospechaba, pero hoy tengo la certeza que también era un amante mediocre, patético padre, pésima persona, ruin, cabrón…enfermo.

Tengo la certeza que ellas y yo crecemos juntas…aunque el camino es difícil, nosotras vivimos y sabemos AMAR.

porque hay días que el cielo no tiene playas donde evitar la vida

(F. García Lorca)

Besos como dardos

Pa’lante, pa’tras, diciéndome, desdiciendo….me ha costao decidir…como si fuera virgo que no lo soy… Algunas vueltas le he dao a la entrada de hoy. Tenía varias ideas con ganas de desarrollar, finalmente por dispersa e imprevisible, después de saltar desde el color vital –en la siguiente os lo contaré- hasta "mis muertos", he decidío encender unas mariposas₍₁₎ a estos últimos y abordar un asuntillo de aspecto divino cuando su naturaleza en realidad rebasa lo carnal, nos hace volar… BESOS. Con mayúscula.

Conste que menstrual, resfriá hasta las trancas porque me quedao lista de defensas…y ya se sabe, cuando uno baja las defensas entra to, y cabe… La cuestión es que cuando uno se resfría, además de subir su temperatura y sentir escalofríos que estremecen hasta padecer calambres en el tuétano, también se pierde el gusto…perdón, el sabor de las cosas… quiero decir…el gusto únicamente en su acepción mas sensorial, que no sensitiva….vamos, que gustar lo que se dice gustar, gustan… que cuando una llega a una edad en la que haces tuyos todos los tics que vician los por venir, encontrar una diana concreta y definida que te permita apuntar y depositar cada uno de tus besos, resulta un lujo al que no estoy dispuesta a renunciar por mucho que esconda sus labios.... que de igual forma, yo que soy administradora de besos me descubra sorprendida por los mas ricos, limpios y tan afilados que traspasan sin herir, me parece una recompensa tan desmedida como dulce, de la que covencida, estoy segura merecer...que cada uno de los que le robo me los pongo por las mañanas, atraviesan mis orejas y se quedan enredaos en mi pelo...

...Porque siempre hay un primero y el mío fue frustrado...Un beso movido...de los que estando "colocados" un giro inesperado hace que no salga en la foto, y cambia su destino…a unos nos enfocan los mismos que a otros desenfocan…Estos suelen ser besos de fiesta como esos vestidos negros de satén que tanto me gustan, caídos, que resbalan sin ajustar, y lejos de apretar o marcar insinúan cada una de tus curvas, incluso las que no quieres, permitiendo que reparen unos ojos y sus lentes (212)…bonito verbo reparar…Después vinieron de esos que se piden y se buscan y no se encuentran y se desorientan y algunas veces pudieran quedar en besos perdidos, sólo que en esta ocasión los encontré, o tal vez me encontraron??, en una parada de autobús…el semáforo se puso verde y... nos cruzamos…

hoy se descubren ácidos, ocurrentes, comunicativos, negociados, sensibles hasta el extremo, terriblemente generosos, empáticos hasta decir basta, desprotegidos, instalados, ordenados y metódicos, perros, lascivos ... en fin, que poco a poco y con ayuda del Frenadol, que me coloca, necesito recuperar el sentido del gusto pa que esos besos me sepan a lo que me saben cada día...con sus noches... a gloria bendita.... porque en cada uno de ellos se descuelga, se desprende y se arroja.

me alegro de oírte...pero no conforme, también lo que mas me alegra es encontrarte cada día “here with me” (Dido)

1. dícese de la base de corcho y cartón, con mecha, que sobre una mezcla de agua y aceite que de to la vida de dios se pone por cada uno de nuestros difuntos, en esa noche...mas bien a lo que queda de ellos, que no es más que la necesidad de sentirlos a nuestra vera y así perpetuar nuestra protección.... sin descartar lo nuevo pero sin olvidar lo viejo, nada que ver con Halloween.
   

AURORA....BOREAL

Encontrar el norte siempre es un reto. Mi amigo Amador una vez me dijo “nena, tú no tienes norte, tú lo amplías”....tal vez por eso siempre me haya llamado la atención conocer Nordkapp...

Cuando ella, Aurora, salió aquella mañana de ese despacho que luego se convertiría en nuestro rincón confeso, confidente, donde uno se conoce y reconoce para llegar a entenderse y hacerse más llevadero consigo, donde nuestra terapeuta nos sufría una o dos veces al mes incluso a quienes la consulta les hubiera venido al pelo fuera semanal...¿verdad combatiente?...como decía, cuando ella atravesó esas puertas hizo lo mismo con las mías. Lento. No solo sabe estar, supo y sabe ser... Aun no tenía conciencia que se tratara de eso, de luces, de brillos que aparecen en medio de la noche, en cielos nocturnos para disfrute de quienes nos sabemos noctámbulos... que al igual que mi amiga no conoce de términos medios ni de hemisferios, ni por descontao de trópicos que no sean psico...trópicos... Polos, en el extremo donde todo se acaba para volver a empezar...ahí suceden las cosas... y la magia aparece en el horizonte.

Sin sonrisa etrusca que valga, hace unos días su “Rusca” ha vuelto a invadir su espacio y con él nuestras vidas... Ella se quita los filtros y se pone el traje de los amaneceres –de cada uno de ellos- que la ha hecho superviviente...mi Lola se calza las botas de seguridad y abandona las zapatillas de estar en casa, para ser casa...su combatiente exhausto toma aire, para, y empieza a correr hacia ella, en su dirección...donde ella esté él habrá llegao...la gatilla extiende su brazo pa sentir las caricias de ella y a cambio lamerá su cicatriz... Moli BSO prepara la banda sonora pa este instante, de ella, de todos nosotros y de muchos de vosotros, pa esta escena de ruido que solo la serenidad permitirá escuchar...nuestra maestra en energía ha abierto en “caná” sus chacras y está trayéndosela sin conocer fronteras...yo sigo en la cocina enharinando risas, y mis, vuestras chamaconas preguntan qué está pasando...como si las larvas que vinieron a ensuciar la pasada noche nuestra cena fueran preludio de un diagnóstico que no por temido fuéramos a dejar de combatir... Hoy hemos fumigado y acabado con todas.

En este saco de besos, encontrarás uno pa cada momento...el más maternal, incondicional y seguro es de Carmen, tu “mae”...uno transoceánico que flota trae Manolo...el beso de bolsillo lo pone Mamencilla...tu simétrico es de Ana y huele a gusanitos porque Alicia ha estado jugando con él...el de hoy es silvestre y te lo regala Cinti...y Uge ha descongelao todos, que ahora son para ti.

LEY 39/1999….¿Que te chupe qué?

Esta mañana al salir de la ducha, se me ha caído al retrete la confianza en el sistema...una vez más, descreída he pulsado la cisterna y....a tomar por culo Celine Dion...

Uno, custodia legal de dos menores de once y ocho años. Centros de enseñanza diferentes, porque ellas son diferentes...Dos, trabajo con remuneración justica pa no caber extras, y por supuesto con horario desajustado al escolar...Tres, progenitor resentido, asfixiante, no fácil, no cooperante, no contribuyente...no porque no....Cuatro, localidad mediocre donde la ausencia de servicios imposibilita el desarrollo y crecimiento individual....Cinco, abogado que ya forma parte de tu vida y de tus ingresos te recuerda lo sencillo que puede resultar incurrir en delito penal (que grande!) cuando vas a mercadona a comprar la barra de pan –que por cierto colocan en los estantes de abajo- para hacerles unos bocadillos, mientras ellas se quedan jugando a la pelota en el barrio...¿nos la cogemos o no nos la cogemos con papel de fumar?. En cambio define como falta, la ausencia, el incumplimiento de ese régimen de visitas que él un día solicitó y que de cumplirlo te permitiría entre otras poder ir a trabajar segura y serena, como las compresas....Porque tú no tienes vida..... Seis, porque un día oyes hablar de la “ley de conciliación de la vida laboral y familiar” y de su “actualización” en mayo de 2002, y crees que también va a conseguir actualizar lo elemental, tu incorporación mujer al trabajo y un ápice de igualdad de género.....

¿y ahora qué?¿cómo?.....una ley va y determina -protege dice- que hoy somos pequeños en edad para lo que siempre hemos hecho, y aquí estamos, aprender a sobrevivir en el barrio, y otra cualquiera establece en seis el tope de años para la protección...esto pa conciliar, ¿sabes?...y eso que la reducción de jornada y su conllevada reducción de salario te permite tener un sustento de....no os voy a contabilizar pa que no os descojoneis.

Yo si que me siento desprotegida, estresá, de los nervios, irascible, acelerá...y fuera de, cuando formo parte de...ese elevadísimo número de mujeres que cada día crece mientras la realidad mengua...

...¿es pa tener, o no es pa tener su poquita de ansiedad?

PUTA si, pero AUTÓNOMA

La que ya en las mañanas no encuentra su ropa de oficio. Esa soy, la mas vieja de cuantas aquí ejercen; la que más veces ha abierto sus piernas a las necesidades, afectos y soledades ajenas; la que más pliegues y repliegues encierra en sus labios; la de las uñas mas largas; la de los colmillos mas afilaos; la de la boca seca; la que nunca entendió sentido alguno ni utilidad en el oraldine y las rodilleras...Aun así nunca penséis que los depredadores venían de la calle, eran, estaban y continúan dentro. Cuando empecé era joven, inexperta y muy confiada. No sólo aprendí rápido, puse en práctica pronto incluso cuanto nunca se aprende y sale de dentro. Me divertía. Gustaba.

Jamás contraje ninguna enfermedad hasta que llegó él. Misógino. Sentía especial aversión por los coños, sobre todo por los bien puestos...yo entonces lo tenía grande, hermoso, flexible, jugoso...suculento manjar para proxenetas... Iba creciendo su ego y vanidad en la misma medida que su posición dentro de aquellas enmohecidas paredes. Imponía su voluntad de la forma mas violenta. Aún le sirve cualquier objeto que lo haga saberse “hombre”, masculino, poderoso, grande, polla de treinta o cuarenta centímetros en un mundo donde ya resultan generosas las de quince. Todas las infecciones vinieron con él.

Por todo esto, cuando me cago en la puta procuro hacerlo en ella, sólo en la puta madre que lo parió. Y también por todo esto, quiero recoger mis zapatos, los rojos, y marchar al extrarradio donde no cabe mas ley que la que una misma establece.

Hoy todo va a cambiar....

GEOMETRIA URBANA

La última relación que habitó mi espacio y con él sus rincones y también los mios, salió una mañana de casa, apenas consciente que también lo hacía de mi vida. Fue la última vez que salió... Yo andaba haciendo espirales de colores por la pared porque así me reconocía... Había pintado, una violeta y aunque partida por algún ángulo, se iluminó con dorado; otra era de tierra que acabó convirtiéndose en fuego; y donde quedó parao mi trabajo comenzaba a llenarse de mar, de espumas, de caracolas...

Que curioso, cuando pinto y amigos artistas me inmortalizan, me reconozco y me reconocen de forma concéntrica...como diría Aurora “bonita manera de pintar la neurosis”...

En ocasiones pudiera servir como protección, incluso de uno mismo, especializarse en otras figuras geométricas. Cuando un@ sistemáticamente y por inercia se envuelve y desenvuelve en triángulos, gana el estado de libre configuración pero a cambio pierde la habilidad para percibir que lo elemental pudiera tratarse de ese fondo en blanco donde poder delinear la base para un trazado bonito. En fin, que privas de volumen aquello que por sencillo resulta plano...esquivas una y otra vez un posible alzado donde reposar una buena cubierta... Los segmentos, que por defecto siempre se habían conformado en ángulos -unas veces de 90º, alguna que otra de 130º, y las que más no llegan ni a 45º- hoy los manejas con torpeza.

Entonces te apabullas, te haces un lío, giras, giras y giras, siempre en círculo.... y el escudo que ha estado enmarcando tus defensas, ese que has conseguido levantar y a duras penas sujetan cuatro escuadras, tiene poros y...entra miedo. Te paraliza. Te quedas quiet@, porque si algo has aprendido es que inmovilizado nada se cae. Llegado aquí ¿como conseguir nuevamente la cuadratura del círculo?

Es buen momento para retomar cuantas espirales quedaron solo en contorno.

Un millón de besos circulares, como uno de mis lunares, que sobre este retal los hacemos cercanos.

Bailar en la oscuridad

”Tengo un truco para cuando las cosas se ponen difíciles...sigo el ritmo que hacen las máquinas y empiezo a soñar...”

Ninguna de ellas traía el manual cuando me hicieron madre. Igual pasó con la mía, y del mismo modo con la suya. He tardado mucho, demasiado en dejar de juzgar, y cuando mejor me lo estoy pasando...ahora es ella, la mía, los míos, quienes imagino insatisfechos de lo que soy, se ponen la toga que esconde todas sus frustraciones y miedos para conmigo emitiendo permanentemente cualquier veredicto que los libere de mi rebeldía, de mi sinsentido, de mi frivolidad, de mis formas poco ortodoxas, de mis ganas, de mis inquietudes y convicciones, de mis palantes, de mis espaldas, de mis deseos, de mi pereza, de mis círculos viciosos, de mis instintos primarios, de mis indecorosos pa fuera... La fiscalía procura que los argumentos queden lo suficientemente enredados en las menores, mientras la defensa lo hace desde el desequilibrio y mi inmadurez...El caso es que mi semana está yendo por los pelos y no tengo el chocho pa farolillos, ni pa entradas en este, mi puto espacio. De todas todas, lo que mas jodido resulta es encontrar una puta tabla que impida ahogarme, porque mi puta terapeuta no se le ocurre otra que enfermar con un puto cáncer cuando estábamos a punto de acabar la puta libreta... Por supuesto no voy a avanzaros ni un ápice de cuanto en ella hay anotado, pero si quiero dejar constancia que hubo evolución cuando en un principio solo definía miserias que poco a poco se fueron tornando en quereres... Los procesos de amnesia también forman parte de mí.

El caso es que cuando llegó el asteroide que definió Trini - mujer de Antonio, amiga de Elena, cómplice de Paco, encontrada por La maestra, residente en Roquetas, descubierta en Baza- donde veníamos los supervivientes, a nadie se le ocurrió repartir linternas que nos alumbraran en la oscuridad... Gracias a que hoy hay una enorme luna llena, mi Aurora, mi gata y mi Nanuk han encontrao el camino y me han traio unos zarcillos pa mi luna...

Gracias por recordarme que “no soy una madre al uso”. Gracias a ti también que combates y eres tan superviviente como yo, por reflejarme y proyectarme eso mismo en el regreso de nuestro Cádiz.

Un Beso musical....porque en los musicales nunca pasa nada malo.

(Así queda pa otra entrada algo mas desarrollá sobre aquellas que desteté...My Story)

eh tú, canalla!

Ante tus ojos de duende surgía la vida
como un intenso vuelo sobre el agua.

Espumas y vientos poblaban el océano,
aeroplanos haciéndo señales, rumbos ignorados.

Casi olvidado entre aquel levante, solo,
despertó el deseo cuando el oleaje.

Besos que den luz al final del tunnel.

...dios le da bragas a quién no sabe llevar costuras

Me gusta saberme el cajón de la mesita de noche lleno de bragas. Me siento segura...no libre, pero si segura. Siempre debe haberlas fucsias, negras, visón, de licra, a rayas, con encaje, brasileñas, culottes, tanga, de algodón, elegantes, sin elástico, faja, divertidas, transparentes...Bragas de todo tipo, formas y colores...también las hay “Princesa” y princesas que enseñan las bragas...pero hay días que todo te oprime, y aprieta, y nada transpira. Se desajustan no por aquella ingesta de cerveza o vino del que a algunos suelta, ni por topar de bruces con el calendario y descubrirte en uno de esos días premenstruales, o peor, menstrual; y nada mas lejos de un sobrepeso causado por una vida o espíritu sedentario...Es aquí cuando te diriges al centro de salud nerviosa, asustada, y sin reconocerte. Es este el momento en el que tu médico tras una esmerada exploración, se cuida y te cuida en salud, y realiza esa pregunta de obligada y difícil respuesta -¿es usted alérgica a algo?...solo te conceden unos segundos para responder. A lo sumo un par de minutos, en los que esos ojos tan abiertos que de no ser por sus gafas parece tuviera que recogerlos de un momento a otro del recetario que tiene entre las manos. Tan clavados. No dan crédito... Entonces caes, descubres que sí, que siempre lo has engañado, que tienes alergias, que aquí estás hinchada como un globo a punto de reventar y que tu respuesta siempre fue no, que tu organismo se defiende reaccionando contra una inyección caducada de exámenes inaprobados, que la vacuna antídoto no está comercializada porque la sanidad pública no estima rentable acabar con esta pandemia... que esos virus rancios llenos de convencionalismo arcaico, y cordura, y pudor ajeno, costumbrismos infecciosos, lo llenan todo o casi todo y que aun queda un tramo hasta conseguir la inmunidad.

Que tranquila me quedo. Ya tenemos un diagnóstico. Una acción y reacción, únicamente queda acertar en el tratamiento.... Y entre tanta decencia redomada, me automedico -como hacéis la mayoría de vosotros en los primeros síntomas de un resfriado dándole al frenadol y a la aspirina-, prescindo de ellas... no es que me las quite, evito ponérmelas, renuncio. Porque para aquellos que crean, efectivamente dios le da bragas a quien no sabe llevar costuras... pero lejos de esa tímida ingratitud que esconde esta expresión al uso, es perceptible en quienes la sostienen una migaja de envidia o su poquita de frustación. Así, desenvolverse en los quehaceres cotidianos como pasear los pasillos del supermercado llenando el carro de productos que te colocan en los estantes mas bajos, mientras alguna de las empleadas intenta constatar que sus conjeturas son ciertas y de este modo vencer alguna apuesta que haga mas intenso o emocionante su día, resulta mas liviano.

No solo rehuso a ellas, como antídoto para quienes me rodean también me gusta comprar y regalar alas, no en compresas... alas de mariposa o de hada para que así se inventen la magia con qué vestirse cada mañana.

Besos de los que vuelan, pa mis hijas.

...Como perro sin amo.

Pasamos la vida intentando domesticar to lo que se nos pone por delante...hijos, padres, amigos, amantes...incluso a los animales... Porque nos olvidamos, a veces nos cuesta...

Hace un mes y poco más, en una conversación con una chica a quién acababa de conocer -no recuerdo su nombre pero si su rallado discurso concéntrico en torno a su perro, perra para ser mas concreta con el género, y su progresiva obsesión casi paranoica de retirarse de aquella improvisada fiesta cuando los alcoholímetros acechan y el resto de la tropa íbamos hasta la bandera...imagino que fue ese punto matrona que a veces me reverdece el que me obligaba a intentar hacerla entrar en razón. Claro que igual el mensaje resultaba demasiado bestia - le insistía en que sintiera como un animal, que pensara desde ella (perra)...¿qué podría resultar, que al día siguiente recogiera una meada del parquet?... reiteraba una y otra vez que su "laika" no mearía si ella, la chica, no estaba...que... Ingenua! y además domesticada. Ella, la chica.

Una vez estuve casada, y al igual que marido también tuve perro. Duco, el perro, no tenía pedigree -bueno, creo que mi entonces marido tampoco-, era un cruce entre pastor alemán y belga... siempre me ha gustado el mestizaje. Cuando llegó a casa, cachorro, éramos dos y me escogió a mí...Dos años después una mañana de agosto después de pasearlo, me fui para regresar tres días mas tarde. Cuando abrí la puerta de casa aquel doce de agosto, él (perro) salió a recibirme como acostumbraba, saltando hasta rebasar mi metro setenta y dos... descubrió que en mis manos traía una cría, humana... de un solo golpe se tumbó, encogió la cabeza, y sus orejas bajas y hacia atrás me gritaron "tengo miedo""¿y ahora qué?". Se la acerqué...y la olió, y la lamió... y cuando al cabo de las horas la reconoció, o me reconoció en ella, ó... determinó que yo dejaba de ser suya....

Que bueno mantener el instinto animal, el primario, dejarse conocer y reconocer desde los sentidos... escuchar nuestra piel; oler el tacto de alguien; chupar, lamer y reconocer el gusto propio y el ajeno; mirar y ver que más allá también hay...

OPEN / CLOSED

Camarero!! una de historias cotidianas.

Abrir. Iniciar. Comenzar...No sé si por curiosa, por envidiosa, narcisista, egocéntrica o exhibicionista... el caso es que hace un mes, imitando a mi círculo de admirables amigos , decidí crear este espacio, donde a diferencia de el del perro, mas que vender mi intimidad por el módico precio de cero €, nuestra psicóloga colectiva me hizo descubrir no hace más de dos meses que no me trataba de una venta, en esencia, solo me podía considerar desde un alquiler... os aclararé que es por aquello de no pertenecer, de la no propiedad propiamente dicha... Que mas da, puertas, ventanas, escaparates, moteles, camas, soledades, en definitiva salas de espera... a su manera el más cinematográfico Hopper, a la mía el mas indecoroso de los desnudos... También el mas deseado de los encuentros... Seguro que al contacto con vuestros dedos esta ventana del hoy se hace tangible y conseguimos acariciarnos, estremecernos.

A escote!. Agosto se ha cerrado con toda la generosidad cabida... y después de todos los excesos, y de alguna cura de desintoxicación, y de un dudoso acto de contrición, y de otro nuevo propósito de enmienda... me doy la absolución, primero de la mano de el del perro (mi sempiterno Antonio), y ahora de la mano de mi precisa Lola, la necesaria Aurora y nuestra tierna felina Mamen... y a ver como coño "envolvemos" Septiembre que es una puerta a la noche, pa fumarnos el otoño y después un difícil invierno. Cerrar. finalizar. terminar... Siempre me cuesta. Otra vez lo haré cerca del mar...